Religioznawstwo
Zagadnienia Religijne
Europa Pogańska
Azja
Hinduizm i odłamy
Judaizm i odłamy
Chrześcijaństwo i odłamy
Islam i odłamy
Afryka
Ameryka
Australia i Oceania

HUMOR - Dowcipy cz.11

OSOBY WRAŻLIWE PROSZONE SĄ O NIE ROZCZYTYWANIE SIĘ W ZAMIESZCZONYCH TEKSTACH

----------------
wink

Do pubu, w którym siedzi Irlandczyk, wchodzi trzech Angoli. Zamawiają po kuflu piwa i zaczynają się zastanawiać, jak tu wkurzyć nieznajomego. Pierwszy z nich wstaje, podchodzi i mówi:
- Ty, wiesz, że święty Patryk był pedałem?
- No i co z tego?
Pierwszy Angol niepocieszony wrócił do stolika. Drugi wstaje, mówi "teraz ja spróbuję" i podchodzi do Irlandczyka:
- Ty, a wiesz, że święty Patryk był pedałem i w dodatku transwestytą?
- No i co z tego?
Ten także wrócił niepocieszony do stolika. W końcu trzeci próbuje:
- Ty, a wiesz, że święty Patryk był Angolem?
- Taa...Twoi kumple już mi mówili.
------------------
smile

W roku 2060 schodzi Jezus na Ziemię, aby sprawdzić co się wydarzyło przez ostatnie 2 tysiące lat. Idzie w pierwszy dzień po ulicach miasta, ale nikt go nie poznaje. Zmartwiony myśli, że na pewno na drugi dzień ktoś go pozna. Ale drugiego dnia sytuacja się powtarza, podobnie trzeciego... Ostatecznie Jezus bardzo zmartwiony idzie do kościoła aby porozmawiać z ojcem i wyjaśnić mu jaka jest sytuacja na ziemi. Wchodzi do kościoła a tam tylko stara babcia klęka i modli się gorliwie. Jezus podchodzi do niej i kładzie rękę na jej ramieniu. Babcia odwraca się i krzyczy:
- O Jezu!
Na to Jezus uradował się, że go wreszcie ktoś rozpoznał. A babcia:
- Narkoman!!!
------------------
smile

Co robi ksiądz po rozbiciu swojego nowego mercedesa?
Organizuje w parafii zbiórkę na remont dachu.
------------------
smile

Mamo, mamo, widziałem dzisiaj Matkę Boską na plebanii!
- Co ty opowiadasz, chyba masz gorączkę.
- Naprawdę! Ksiądz stał z nią w drzwiach i powiedział: "Matko boska! Idź stąd bo cię jeszcze ktoś zobaczy...".
------------------
smile

Andrus z Krakowa zaczepia ziewającego Żyda:
- Panie kupiec, tylko pan mnie nie połknij!
- Nie bój się! - uspokaja go zaczepiony - My, Żydzi, nie jadamy wieprzowiny.
------------------
smile

Wesele w Kanie Galilejskiej. Brakło wina i zwrócono się do Maryi, żeby poprosiła Syna...
- Jezu - mówi Maryja - oni nie mają już wina.
- Taaak? To co my tu jeszcze robimy?
------------------
smile

Jeden chłop wylazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
- Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
- Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
- Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała:
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!
------------------
smile

10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Jezus
1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany z powodu preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na etykietach od Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które mogą Ci pomóc
------------------
smile

Jasiu wieczorem się modli:
- Panie Boże dziękuję ci bardzo za braciszka, ale chciałem dostać chomika.
------------------
smile

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

------------------
smile

cdn.

Czytaj Dowcipy 1
Czytaj Dowcipy 2
Czytaj Dowcipy 3
Czytaj Dowcipy 4
Czytaj Dowcipy 5
Czytaj Dowcipy 6
Czytaj Dowcipy 7
Czytaj Dowcipy 8
Czytaj Dowcipy 9
Czytaj Dowcipy 10

Data utworzenia: 08/09/2007 @ 12:15
Ostatnie zmiany: 01/10/2013 @ 22:00
Kategoria : HUMOR
Strona czytana 1388 razy


Wersja do druku Wersja do druku

 

Komentarze


Komentarz #1 

autor : michal 16/01/2011 @ 10:16

kawał z piwem jest odwrotnie prawdziwy
 

Reklama

 
Trzecie Oczko
budda-0-m.jpgbudda-0-w.jpgbudda-0-lotos.jpgbudda-0-k.jpgbudda-0-g.jpgbudda-0-h.jpgbudda-0-06-f.jpgbudda-0-baby.jpgbudda-0-c.jpgbudda-0-i.jpgbudda-0-a.jpgbudda-0-tt.jpgbudda-0-s.jpgbudda-0-ss.jpgbudda-0-e.jpgbudda-0-14-s.jpgbudda-0-d.jpgbudda-0-6.jpgbudda-0-u.jpgbudda-0-f.jpgbudda-0-b.jpgbudda-0-t.jpg
Reklamówka
Rel-Club
Sonda
Czy jest Bóg?
 
Tak
Nie
Nie wiem
Jest kilku
Ja jestem Bogiem
Ta sonda jest bez sensu:)
Prosze zmienić sondę!
Wyniki
Szukaj



Artykuły

Zamknij - Japonia

Zamknij BAHAIZM

Zamknij BUDDYZM - Lamaizm

Zamknij BUDDYZM - Polska

Zamknij BUDDYZM - Zen

Zamknij JUDAIZM - Mistyka

Zamknij NOWE RELIGIE

Zamknij NOWE RELIGIE - Artykuły Przekrojowe

Zamknij NOWE RELIGIE - Wprowadzenie

Zamknij POLSKA POGAŃSKA

Zamknij RELIGIE WYMARŁE - Archeologia

Zamknij RELIGIE WYMARŁE - Bałtowie

Zamknij RELIGIE WYMARŁE - Manicheizm

Zamknij RELIGIE ŻYWE - Konfucjanizm

Zamknij RELIGIE ŻYWE - Satanizm

Zamknij RELIGIE ŻYWE - Sintoizm

Zamknij RELIGIE ŻYWE - Taoizm

Zamknij RELIGIE ŻYWE - Zaratustrianizm

-

Zamknij EUROPA I AZJA _ _ JAZYDYZM* <<==

Nasi Wierni

 2152484 odwiedzający

 22 odwiedzających online