OSOBY WRAŻLIWE PROSZONE SĄ O NIE ROZCZYTYWANIE SIĘ W ZAMIESZCZONYCH TEKSTACH
--------------
Dlaczego Bóg nie może zrobić doktoratu:
- Ogłosił tylko jedną większą publikację.
- Została napisana po aramejsku, a nie po angielsku.
- Nie zawierała bibliografii.
- Nie została opublikowana w poczytnym czasopiśmie.
- Istnieją poważne wątpliwości czy napisał ją osobiście.
- Może to i prawda, że stworzył świat, ale jakie osiągnięcia zanotował od tej pory?
- Jego skłonność do współpracy jest ograniczona.
- Inni naukowcy mają duże trudności w odtworzeniu rezultatów jego eksperymentu.
- Bezprawnie przeprowadzał eksperymenty nie tylko na zwierzętach, ale i na ludziach.
- Gdy doświadczenie mu nie wyszło, próbował ukryć to topiąc obiekty doświadczalne.
- Kiedy obiekty nie zachowywały się zgodnie z jego oczekiwaniami usuwał je z próbki.
- Rzadko zjawiał się na zajęciach, zamiast tego kazał przeczytać studentom swoją publikację.
- Niektórzy twierdzą, że przysłał swojego syna na zastępstwo.
- Dwoje pierwszych słuchaczy wyrzucił ze studiów.
- Chociaż do zaliczenia jest tylko dziesięć rygorów większość studentów oblewa jego testy.
- Urzęduje nieregularnie, zazwyczaj na szczytach gór.
------------------
Dwie rybki akwariowe o czymś żywiołowo dyskutują. Dyskusja przeradza sie w kłótnie, po czym rybki sie obraziły na siebie i każda popłynęła do swojego rogu akwarium.
Po kilku dniach jedna z nich nieśmiało podpływa do drugiej i mówi: "Niech Ci będzie. Załóżmy, ze Boga nie ma. Powiedz mi w takim razie kto, Twoim zdaniem, wymienia wodę w akwarium?"
------------------
Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerażony żegna się i mówi:
- Boże spraw, żeby ta istota miała chrześcijańskie uczucia.
Na to lew przyklęka, żegna się i mówi:
- Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał.
------------------
Pewien młody ksiądz podczas spotkania ze swoim proboszczem poprosił o radę, jak
prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...",zrób krótką przewę i kontynuuj: "...w
mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znów po
chwili dokończ: "na imię jej Maryja". Tym przyciągniesz ich uwagę.
Początkujący ksiądz wrócił i w niedzielę na mszy lekko stremowany zastosował się
do rady:
- Proboszcz się zakochał!...
- ...w mężatce...
- ...z dzieckiem...
- mówił jak ma na imię, ale zapomniałem......
------------------
Umiera papież. U wrót raju sw Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim
namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus
zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają
------------------
Jadą w pociągu Żyd i młody wikary. Siedzą vis-a-vis siebie.
Raptem Żyd pyta:
- Jak ksiądz awansuje, to kim zostanie?
- Mogę zostać proboszczem - odpowiada wikary
- A później? - pyta Żyd
- Później mogę zostać kanonikiem.
- A jeszcze później - Jeszcze później mogę zostać prałatem
- A dalej co? - Dalej, gdybym miał wybitne zasługi, to mogę zostać biskupem
- Można jeszcze więcej?
- Tak, można. Z woli Ojca Świętego mógłbym zostać kardynałem
- Ten wasz Ojciec Święty to papież, czy dobrze gadam? On całym waszym Kościołem
rządzi, co?
- Tak, całym
- To dopiero byłby awans proszę księdza! No bo jeszcze wyżej...
Wikary kręci głową: - Wyżej już nie można. Przecież nie mogę zostać Panem
Bogiem.
A na to Żyd:
- Dlaczego nie? Jednemu z naszych się udało!
------------------
cdn.
© 2004-2011 
==>> WPROWADZENIE
Wersja do druku
Góra